2006/9/8

2006/9/8

☆元気です

また迷った
もしかして、ずっと迷い続けてただけかもしれない。

人に読んで欲しい日記としてではなく、
今日私が考えたこととして
残しておきたいから。


ここまで、どれだけの人の苦労と協力があったか。

迷いながら迷いながら苦労してやっと辿り着いた場所は、
空虚で、
何も実感となって戻ってはこなくて。

結論だと思ってた解決策は、何も解決しないことを見て感じて。
やっぱり、私は逃げていただけかもしれない。

久しぶりに声をあげて泣いた。

すすり泣くとかではなく、、
６年同じ学校の空気を吸った親友が、ずっと側にいたはずなのに、
何も言わずに突然自分で逝ってしまったときと同じように



分かっているのは、誰かにそばにいて欲しいという気持ち


それでも私はまわりに愛を振りまくことができる。
まだ、笑うことが出来る。


滑脳症
生まれつき脳のシワがない病気
生後まもなくからはじまるコントロールできないけいれん
からだがだんだんだんだん変形していって、肺や、心臓や、消化管が押しつぶされていってしまう。
そして、彼女は、もうすぐ４歳をむかえる。
彼女の体は頭とお尻がくっつくくらい反り返るように変形し、息が上手に出来ないようになってきた。
繰り返す感染症と入院。自分の痰による窒息。
残された余命は、あまりにも短い。

やっと気管切開（首ののど仏あたりに穴を開けて人工鼻や人工呼吸器をつなぐ手術）
の同意を得て、手術と入院の日程も、きまり、
私の病院と、子供専門の総合医療センターと、小児科、麻酔科、耳鼻科、小児神経科、たくさんの人の努力で、目指してきた。
でも、
両親の意見は、直前で、
やっぱりやめることにしようって。
気管切開が彼女にとって、本当に最善の選択だったのか、
最終的な加療はそれしか残ってないと、ムンテラ（家族に説明）しながら
主治医の私は、ずっと迷って迷って。

果たして、延命になるのか、延命するのがいいのか。延命したいのか。

手術がきまってホッとした反面、これでよかったのか、という問題に誰も正解をつけてくれず、
両親の直前のドタキャンに、つきかえされた感じがした。
やっぱり迷っていたから。

あの子の溝のない脳と、その脳細胞が、
苦しいと感じる中枢が生き残っているのであれば、
できれば、こわしてしまいたいとさえ思う。
生きることが、あまりにも残酷すぎる。


２年前の夏、１５歳で８ｋｇしかない低酸素脳症の子が、最期の瞬間をむかえた。
意思疎通も、自分の口で物を食べることも出来なかった小さな男の子。
止まらない消化管出血に永遠と輸血し、私は２週間ほとんど寝ずにその子のベットの横にいた、何時間も心臓マッサージをし続けて、でも、
母は、
ずっとこのままでもいいから、生きていて欲しい。。。
ずっと押し続けることでこの子が生きているなら、そのまま永遠に続けて欲しいって。
１５年間をその子にささげてきたから、私のすべてがこの子だから。。
すごい衝撃だった。

小さな子供の最期の瞬間に、何度も出会って、
でも、今まで一度も涙を流すことはなく。
感情移入しないように、、してはいけないかのように、
無意識に感情離脱することを覚えてきたのかもしれない。
ただ、後に残るむなしさ、命が一つ消えた後の空虚な思いは
後になって、容赦なく降りかかってはくる。


あなたの子供はダウン症ですとか、
あなたの子供は余命００ヶ月ですとか、
この病気を治す方法はありませんとか、
それを、ムンテラ（告知）しなきゃならない医者の気持ちと、
その後もその患児と、その家族を長い間フォローしていかなきゃならない重圧と。
こんなとき、私が悪いような気になる。
悪いのは、病気と運命なのに。



でも、やっぱり、私は笑うことが出来るから。
受け止めるココロの準備をしよう。


迷っても迷っても
きっと。

自分は小さくて、
分かったことは、

誰かに側にいて欲しいって、ちゃんと言えるようになったこと

2006/9/7

2006/9/7

☆人の心はうらはらで。これをあかしてしまおう。

今日は、、
ヒマではありません。

35week MDtwin　TTTS？
first baby
RDS and white asphyxia
second baby
TTN and extra very low wheight 1490g

つまり、今日生まれた早産の双子ちゃんが、調子悪くって
ヘソからカテーテル（点滴）を入れ、
レントゲン待ちをしてる

つまり、仕事中の私です。
待ち時間ってことです。

今日学んだことは、
☆テイクオフのときに、足元ばかり見てて、目線が悪いから、
安定しないってことと、
☆パドルしてパドルして波に押された瞬間に
びびって、引き気味になってるってことと、
☆手を付く位置が左右でずれてるってこと。

ん。
朝はまだ、12号さんの足跡がのこってて、適度に高い波が
キレイなセットで入ってきて楽しかったです。

ん。
充実。
くもってて、あんまり焼けなかったし。

今週は、なかなか、ヒトと折り合いが悪く、
少し、自分をしっかり持たなきゃ、ひとりで何とかしなきゃなと思った週で。

ヒマだといろいろ考えちゃいました。
日記ばかり、書き、ピアノも新しい曲、1曲弾けるようになっちゃいました。

ん。
だから、こないだ、あるmixi友達と話したことを。
すっきりさせちゃいましょう。

mixiの日記はとてもメッセージ性の強いもので。
特に、マイミクの誰か特定のヒトへの（時と場合で違うヒト）。

そのヒトに読んで欲しくて、微妙なニュアンスを含ませたり、
そのヒトに自分を知って欲しくて、アピール日記になったり、
そのヒトに心配して欲しくて、ツライんだー、悩んでんだーって日記になってみたり、
元気アピールしてみたり、
みんな無意識にそんなことしちゃってんじゃないかって、かんぐってしまったり。

たとえば、その特定のヒトに恋してたりなんかすると、
わかりやすくて、

自分がどれだけログインしてるかばれたくないって感じたり、
相手の足跡が何時に来たかチェックしちゃったり。

悪く言えばストーカーチックなんだろうけど、
とっても分かりやすいヒトの素直な気持ちって感じもする。

ホント、これが、恋だったら分かりやすいけどね。
ヒトゴコロだなーって、人間だなーって感じ。

それも、いいね。

最近は、自分を見つめなおす場にしてるので、
mixi上で他人を気にしなくなりました、
が。。。

私は、
誰かに話したいことがあるとき（特に異性）
その特定の誰か、1番聞いて欲しい人には話せず、
2番目に聞いてほしい人に話してしまう傾向があり。
っていうより、話せないで溜め込むほうが、断然多い。。。


今日は、仕事も海も充実してたので、
客観的に自分を見て
楽しんでます。

自分分析
これも、いいね。

思いついたままの、、、
乱丁乱文、シツレイしました。

2006/9/6

2006/9/6

☆愛　その３　ウソです。

今日も愛に満ちてます。。。

って、うそ。
毎日毎日　愛　愛ってしつこいって？

つまり、今日もヒマなんです。

最近、1８時ちょいすぎには仕事終わります。
病棟の患者は少ないし、外来もすいてるし、調子の悪い新生児も生まれないし、仕事中も結構ヒマなんです。

いやあ、言葉が悪いな。
言い直すと、仕事中も時間的余裕があるんです。

自分を愛することと、ゆっくり休むことの苦手な私にとっては
結構地獄です。

こんな平日ですが、今月の日曜日はすべて日当直であって、、、、
時間的拘束と、精神的拘束にやっぱり苛まれてます。
ぐええ。

ということで、なにか、くわだてようかなぁ。

本が話題になりましたので、
仕事帰り、カフェによって、コーヒー飲みながら読書でも（最も苦手とする）してみようか、、、なんて
なんだか、お洒落な絵でしょ？
と、いうことで、下北のビレバンに近日出没予定です。

こんなとき、都内に遊びにばかり行くと、すぐ金欠になりますので、ほどほどに、、、

研修医時代、下北のカフェで、小児科雑誌を読みよく勉強したなあ。。って。
高田馬場の駅前のミスドで、感染症の本読んでた日曜日、
隣の席の２歳くらいの子が、いきなりけいれんして、
思わず、立ち上がって名乗り出た、、なんて事件もありました。

しかし、ここ横須賀に、お洒落なカフェなんぞはなく、
スタバで粘る、、、感じですかね？

時間の使い方の勉強でも、しないと、
壊れてしまいそうです。

精神的充実を求めて。



くるちゃんの気切のオペが決まりました。

2006/9/4

2006/9/4

☆愛　その２　今日はひがみです

愛。
世の中、いろんな愛に形があります。

月９をみながら、伊東美咲ってきれいだなーとか、亀梨くんかっこいいなーとか、、、

つまり、ヒマな私です。

過去に長くつきあって、そして、別れて、
引きずってた昔の彼氏（もうさすがに過去すぎて忘れてたけど）、
まだ奴と先輩後輩だった時代、酔っぱらって
愛と恋の違いについて語ったのを　
思い出した、秋の夜長です。
（内容は忘れた！）

小児科医してると、いろんなドラマがあります。
ママ３９歳＋パパ２５歳の１４歳の年の差夫婦（すごーく素敵な夫婦です）、
ママ１５歳＋パパ１４歳の兄弟＝近親相姦、自宅分娩や、
あ、衝撃的だったらゴメン。
どろどろ昼ドラ顔負けです。
で、思わず、子供の母子手帳で
ママの血液型と、パパの血液型をチェックして、相性とか考えちゃったりしてます。

個人情報、でしたね、ごめんなさい。
仕事はちゃんとしてます。。。。
口堅いです。

昔は、絶対年上とか、思ってたけど、最近年下くんにも目がいきます。
亀梨くんとか、コイケテッペイとか、、、自分が若くありたい象徴ですかね？
あ、ジャニーズ好きではありません。。

海行くようになって、お肌が５歳くらい老けた気がします。
ステロイド乱用気味です。ああ。

誰か、メラニンを強力に分解する薬剤とか、メラノサイトを特異的に破壊する薬剤とか、肌のターンオーバー一夜にして成し遂げて、朝にはつるつるっっ　なんて薬剤、開発してください。

金とステイタスってどう思います？
モテ男とモテ子。
きれいなヒト、性格のかわいい子、女性らしい子はモテます。
これは当たり前。
でも、この仕事してると、えーって言うメンズがモテるんです。
病院は女性だらけだからですかね？
いやー。
ずるいよなぁ。
男は医者っていうだけでモテる気がするが、
女は医者って言うとまわりが引く。
あー。
Y染色体もって生まれてきたら、人生違ったかも。

ひがんじゃいました。
すんません。。

今、私の下についてる研修医くん。
一般的に言うと、かなりイケメンくんだと思います。
顔いいし、性格もそこそこ。
スポーツもしてるっぽいし。
ま、そんな彼を眺めながら、ひがんでる私です。
私が好きになるタイプではないんですが、一般的にモテそうだなーって。
あうー、ずるい。

海、朝練、
夜明け前、バイクにエンジンかけながら、一人見上げる星空が好きです。
そして、好きなことしてるから、素敵な自分であれる気がします。

マニアックな音楽聞いてる自分が好きです。
友達、患者、先輩Dr.、後輩、親、人間を大事にしてる自分が好きです。
でも、自分っていう人間だけは　大事にできてないので、
自分を愛してあげるのが課題です。

今日、28週1308gくんに名前がつきました。
今のとこ、順調です。
今日はミルクを２cc飲んでくれました。
かわいい。
この気持ち、愛です。
間違いなく。
微量の点滴をゴチャゴチャ計算しながら、
めちゃめちゃ、かわいいいいいいいいい。

コンタクト不調につき、なれないメガネ生活、
そして、パソコンを前にして、学会準備のパワーポイント

わたし、がんばってます。


涼しくなった秋の夜長もお酒が美味しい季節ですね。

2006/9/3

2006/9/3

☆時間的拘束と、精神的拘束、そしてlove actually

やることない（やる気しない）から、また、書いてみよっ。

また、当直中です。はい。

つまり、病院待機してなきゃならない日曜日。
外来を受け付けないこんな日は、調子の悪い赤ちゃんが生まれなければ基本的にヒマで。
ま、ヒマをもてあましてても、『いること』が必要な仕事なワケです。って（わりきってかんがえられるようになった）

一日中やることないんです。　はい。
学会の準備？⇒、まあ、それは、平日にするので。
追い込まれないとダメなタイプ？で、一夜漬け型？で
と、いいわけし、

ストレスも溜まるわけです。
こんな時間、mixiしたり、メール打ちたくなったり、現代病ですね。

ヒマ＝患児がみんな元気ってことで、いいことだということに。
どんな仕事も、人間がやることだから、適度に緊張がほぐれる時間もないと。

『気分体力』のある私としては、たとえ『時間的拘束』があろうと、めげずに遊ぶわけで、
あー、先週は遊びすぎました。
反省？
いや、反省しなくていいのかな。ふりかえると、遊び以外のこともしっかりやってる。オーすごい。

自我自賛

んで、
世に言う、週末ってのが、、土も朝から深夜まで、日も朝から翌日の夜まで仕事だったりなんかしちゃうと、
２週間働き続けになり、そんなに平日忙しくなくても
２週間分のストレスが溜まり、これを『精神的拘束』と表現するわけです。

気持ちが疲れてくると、ロクな事考えず、
遣えない気を遣って、悪循環にハマります。

そうそう、オーちゃん！
９月の目標立てました。

Give and Love

Give and Takeじゃなくて。すべての人にgiveです。
見返りは求めません。
なんて素敵。『愛に満ち溢れた秋』を目指します。

『心配』とか『怒り』とかの感情を『愛』に変えたら、生きてくのラクかなーって。
おお。宗教じみてる。

で、見ちゃいました。ヒマな当直中に、DVD。
ナオトに勧められて『love actually』
泣く映画じゃないのになぜか　ほろり。

愛っていいねえ。

愛、、私と、私の周囲ガールの場合、ちょっと優しくされたら、すぐfoll in loveです。
世の中、オトコとオンナしか、いないわけで、
よく、微妙だなーって思うこと、多いです。
男女間の友情とか。。
だれか、最近の日記に成り立たないって書いてけど、どーかなぁ？

基本的に、仕事始めるまでは、周りはオトコばかりの環境で、
ラクチンだったといえば、ラクで。

今までの人生振り返ると、

うきうきドキドキがあっても、

立派に男女の友情は成立してます。
言ってしまえば、男友達に、恋愛ではない愛情も成立すると思います。

過去の恋愛が友情に変わることも大いにあると。


微妙�田舎一人暮らししてたときは
夜中のコンビニで男友達と偶然あって、で、また他の人に偶然見られちゃったりなんかして、びみょーって思ったり。

微妙�車生活だったので、車で友達同士（男女）遊びに行くとき、これって、友達でもデートって言うんかなーって
一人で不可解な気分になったり、

微妙�やっぱ友達同士で相談もするし飲みにも行くし、
周りからみたら、オトコオンナ二人ってどーなん？って同性では感じない微妙さあるし、

微妙�友人A（オトコ）友人B（オンナ）が二人でいるとき、その二人の関係がなんともなくても、邪魔しちゃ悪いかしらって思っちゃったり、、、

ま、こんな微妙さも楽しいわけです。
ドキドキしたい今日この頃ですね。

彼氏、彼女のいない友達同士の男女が二人で出かけるのはよくっても、（友達だし）
彼氏、彼女がいると、なんだか悪いなって気になる。
こんな微妙もあります。

はっきり言って、気〜遣いスギなん。
そして、気遣いがヘタなん。も〜。

ま、あの人と会うときは　何着てこうかな？って言う　うきうき感、や、
待ち合わせて、その日会ったときの、気恥ずかしさ、や、
メールですら、こんな風に送ったら相手はどう思うかしらとか、、（ほとんど何も考えずに送ることのほうが多いけど）


楽しめます。。。

うきうき、どきどき。。。
しなきゃ。



夏の終わりに、初秋に、そこはかとない寂しさを感じるのは
きっと、私だけではなく。

基本的に淋しいがり屋なんですかね？



うきうき、どきどき、しながら。

2006/9/2

2006/9/2

☆新鮮な体験

昨日の夜中、3回足がつった。
痛いって。
呪われてんのかな？
なんかとりついてんのかな？


昨日、近所の眼科開業医にコンタクトを作りに行った。
自分の病院の眼科はコンタクト作ってくれない。。。

でね、海用の使い捨てを買い足すつもりが、
今のハードレンズは傷だらけ、
そして黒目に傷が付いてるよって。

え？
なんだって？

んで、
じゃ、来週もう一回来てくださいねって（もち平日の昼間）フツーに言われ、
目薬処方しときますって。
１週間コンタクト禁止令。

ありゃー。

その後、院外処方箋もって薬局へ。

んで、駅前の薬局で、
はじめてなら、お薬手帳作りますか？って。

感激。

これって、ふつう、病院かかったヒトの普通の流れなんだなーって。

新鮮な体験でした。

なんとかの不養生ってやつですかね？
体は大切にします。

2006/9/1

2006/9/1

☆チビっこ

昨日から、部屋の蛍光灯が

チカチカ　チカチカ

んで、換えようと思って、イスに乗ったけど



届かない。。。


で、あきらめた。

どうやら、私はやはり、ちびっ子らしい。
も少し背が伸びてから、電気換えようか！？

普段は、ちっこい自分がいい　イイって思ってるが、
こんなときは、
（あと、ロングを運ぶときにレールに手が届かないとき）
うーん。

小さめの人が好き。
女の自分も、オトコのヒトも　⇒えー？って驚かれるが、
好みのタイプはわりと小さめで細身のメンズ。

今まで背が高くなりたいと思ったことはなく、
コンパクトな自分。

なんて、好きなオトコのタイプを語ってる場合じゃなくて、、、
さてさて、部屋の電気、
　　　　　　　　　　　　　　　どーしよ。


イスの上にイスかな。
でも、昨日、地震あったし、、、、