2006/9/27

2006/9/27

☆パジャマで仕事はしてません

やっぱり、遊びにいく前には、劇的に仕事が忙しくなります。
そういう宿命のもとに生まれついたようです。

今日も、年齢をごまかし、少し濃いめのメイクをして、
医者に見えない医者をしました。

私は、小児科だというのをいいことに、私服の上から、白衣を羽織るだけの適当な格好で働いてますが、
昨日は、２連直（二日連続当直）だったので、ためしに、『当直着』なる物を、着てみました。

ううう。似合わない。

一つ上の先輩Dr.や、産婦人科のオネエDr.がいつも着てるのとおんなじなのに、、、

似合わない。。。

外科の先生や研修医達は、だいたい『術着か当直着』で働いてます。

わたしも、たまに、帝王切開の手術に立ち会う日なんかは、『術着』でうろつきますが、、

似合わない。。

どう見ても、私が、術着や、当直着をきると『パジャマ』にしか見えないみたいで。。。。
昨日の夜勤のSちゃんや、Tちゃんは、私の姿みるなり、笑い出しました。。。
なんでよぉ？？？

赤ちゃん大集合で、１０床のNICUのうち、１１人が私の患者になりました？よく計算できなくなった。
１８０万の新しいnasal-DPAP（鼻式人工呼吸器）が届いたので、早速、今夜、使い始めました。
早く元気になあれ！

旅行前に、ペディキュア塗り直したり、何着てくか考えたり、
も少し、わくわく！したいのに、
仕事に追われて、家に帰るのもままならず、

今日帰りのコンビニで、財布の中身見て、
愕然としました。
小銭しかないじゃん！

あー。
欲を言えば、サイパンの、充実した免税店で、
『エルメスのごついリング』
が欲しかったけど、夢になりそうです？

昨日の当直代、『現なま』で、今すぐ欲しいです。
おなかすいた。

2006/9/23

2006/9/23

☆やっぱりここに帰ってくる

それは、誰にでもあるコンプレックスという名の
暗ーい部屋で、
私は、乗り越えられず、ウソをくりかえす。

うらやましいと感じる自分の感情が
ほんと、むかつく。

友達に頼まれて、パソコン上で、写真を探し。
そこには、まだ若い私がたくさんいて。

きっと、今夜、２連直で、７２時間、病院にいたら、
ますます、老け込むんだろう。

こないだ、酔っ払って、終点まで寝過ごしたタクシー代は取り返せるけど。。。
２３歳の夜勤の看護婦さんと同じプルプルしたお肌は、、、
取り返せない。。。


うわあああ。。
大人になんか、なりたくない。
乳幼児室の無邪気な子供たちが、なーんか若くてはらたつ。

うえ〜ん。
汚い大人だぁ。

2006/9/21

2006/9/21

☆私のまわりに、、、、

人が、、、たくさん集まってきた。

『原宿の母』の言葉も、まんざらウソではない。。。

反省点

忙しすぎた、この2週間。
そのへんの二十歳の男の子より、体力に自信ある私、だけど、
さすがに自分を追い詰めすぎ、寝不足で風邪引いた。
寝てないくせに、ちょっとした空き時間に都内に行っちゃったり、少しばかりのお酒を飲んだり、気分転換のつもりが
アダに。
そして、発熱しながら、今日も当直。
自業自得。あー、ノド痛い。

深く反省。

10床あるNICUの患者の９人が私の患者って、、、、
この忙しさ、ネタになる。。。
外の病棟も、かなりの人数抱えてた気が。。。

みんな早く元気になってぇぇぇ。

私の周りに人が集まるって、占いの結果。
イケメンにモテモテのはずでは？？？？？

入院患児のほとんどが、メンズのベビーだし。
確かに、メンズが集まってきたが。。。

みんな、早く元気になぁれ！

マイコプラズマも、アミノ酸も攻略した。。。


今夜も、、、がんばります。



そして、この場を借りて。。。

ヤDr.とか、看護婦さんたちとか、
私が忙しいとき、状況にあわせて、見えないとこで手伝ってくれてて、
医療はチームプレイだと、痛感。

ありがとうございました。ぺこり。

2006/9/20

2006/9/20

☆人生の経験値と、貫禄と

学会２つ目。
無事終了。
アミノ酸との戦いは、、、とてもえらそうな方達と、議論を交わしてるっぽい私に自己満足を得て、
そして、自分の発表に、えらい人々が、いろんな意見をかわしてくれたのが、とても充実感。
あああ。もっと勉強しよう。
なんて、前向き。

そして、やっぱりまた、今日も独り打ち上げ中で、

キモーチよく酔っぱらってるので、
日頃思うことをひとつ、描いてみよう。

私は、日々、自分の年齢を隠して生きている。
自分では、理由はわからず、、、若く、奇麗な女性が素敵にきまってるっていう無意識に縛られているからで。

学生時代、タメのメンズは、とっても子供に見えた。
わっかいなー。ありえないとか、思ってた。
でも、いつからか、年下くんにも、ふつーに恋するようになって。
７つ年下くんにも、惚れたこともある。

病院で、年配の看護婦さんたち、みんなワタシなんぞの若造に、敬語で話しかけてくる。
お掃除のおばちゃん、食堂のおじちゃん、売店のおばちゃん、
私が、白衣着てるだけで、なぜか、敬語。
私の意識の中では、ものすごい違和感。
よくわかんない。

年功序列がいいとは思わないけど、
それなりに、人生の経験年数が多いというのは、尊敬に値することで、明らかに、５０歳か６０歳くらいのおばちゃん、おじちゃんに、おはようではなくて、おはようございますとか、すいませんとか、言われちゃうと、
ちょっと困惑する。
ずっと、ずっと、先輩なのに。

看護婦さんと、年齢が違っても、
私的考えでは、働きだして、４年目が私の同期。
だから、年下さんでも、社会に出てる年数が、長ければ、何となく、先輩意識がある。
職種がちがえば、社会に出る年齢も違うし。
むしろ、私みたいに、年を重ねてから、社会に出てたブンザイでは、後ろめたささえある。

仕事をしていると、小さいこと、女であること、普段は嬉しくても、若く見えることが、イメージとして、マイナスになることが多い。

前回私についてた研修医くんは、よくできるガタイのいいでかいラガーマンで、
二人列ぶと、私が、研修医で、体格のいい彼が上級医に見えた。
彼は、よくできるが故に、キョドらなかったし。

お母さんくらいの年齢の、看護婦さんに、、
もっと、貫禄出さなきゃダメよって言われる。

しかしねぇ。

ま、いつまでも研修医に見られてしまうことが、いいのか悪いのか。。。

こないだ、飲みにいった、先輩看護婦さん。仕事では先輩でも、プライベートでは友達。（そう思ってて、すみません）
こないだ、旅行にいった、年下の看護部さん。年は離れてても、
プライベートでは友達。
勝手にそんな意識がある。
多分、友達、恋人に、年なんか関係ない。
問題は精神年齢と、人間性。

じゃあ、私は？

でも、やっぱり
若く見られたい。

いつになったら、自分は？？歳ですって自信を持って言えるのか。

やっぱり、原宿の母に、運命のオオジ様は、年下か、年上か、タメか、、、
聞いとくべきだったなぁ。

2006/9/19

2006/9/19


☆母の言葉

今日、初体験しちゃいました。

友達と待ち合わせ前、表参道から原宿方面へふら〜っと歩いてると、
ふと目についた、『原宿の母』

吸い寄せられるように中へ。
母に言われるがまま、母の前に座る私。

さあ、何を？
１０分３０００円。

いま、運気は今後、急上昇、
あなたの周りには自然とヒトが集まってくるわ。
　　　フムフム、、、、

今年の終わりくらいからは、素敵な男性と出会いまくるわよ。
　　　出会いまくりいいいいいい？
いま、もし、思いを寄せてるヒトがいるなら、その人とは、つきあわずに、よく見極めてからにしなさい。
その人は、熱しやすく冷めやすいから、あなたは苦労する。
　　　ほう、、、、
あなたに会うのは、優しくて穏やかなヒト。
あと４、５年でそんな優しい素敵なヒトと結婚する。
　　　あらぁ、、、、
　　　だれだれだれ？？？？？
　　　じゃ、アクティブで活動的なヒトはダメなの？
　　　って聞いてみると、
だってあなたがアクティブだから、きっとぶつかってうまくいかないわ。と。
　　　ほう。。。
　　　たしかに。
ことし、あなたは？？歳、で節目なの。
今年を境に、運気が急上昇よ。
　　　確かに。今年の誕生日から、楽しくなった。
　　　うーん、ここ４、５年は、低迷期だった気も。。。
あなたは、賢い子を一人か二人生むわよ。
　　　二人？私何歳で生むんだ？
　　　思わず聞いた、結婚が先？子供が先？
結婚に決まってるじゃない。あなたは社会に反するようなことにはならないし、お金にも苦労しないわ。
　　　フムフム。。。
今の仕事はずっと続けそうね。あなたには、やめられないわ。
　　　ま、確かに。
で、あなたを包み込むような優しい男性は、同じ職業ね。。。
　　　え？え？え？
　　　そーなの？
　　　早く会いたい。見たい。
　　　私の運命のオオジ様。




しかーーし、出会いまくりって、、、
母も言うねぇ。。
　
非科学的なものって、イマイチ信頼できず、
占いも半信半疑なのは確かで。
でも、原宿の母に言われたいいこと、ふと、自分の気持ちを考えると、かなり前向きになってる。
この、前向き上昇志向が、絶対なる幸運を呼び込むんだろう。
おおお。すごい。
ついに来たかー、、ゴクミモテモテ期。モテマシーン。
もう秋ははじまってて、、、

あー。楽しみ。楽しみ。
いったいどれほど素敵なメンズが。。。
ね？！

2006/9/16

2006/9/16

☆アミノ酸


マイコプラズマとの戦いも、無事？終焉し、
今、家で、『独り打ち上げ』を開催している。

『独り打ち上げ』は、小さな山場を乗り切ったとき、よくやる秘密の会合で（ひとり）、
つまり、チープな『自分ご褒美』に似ている。
お金と時間がないときは、とりわけ、今日なんか、
給料日前だし、
明日当直だし、
昨日の当直で、ベビー二人も入院したし、
『自分ご褒美』を買いにいくお金とヒマがなく、
つまり、ひとり、『家飲み』をしているので。
安上がり。

マイコプラズマとの戦いは、不慣れなヒールの靴と、
スーツのスカートに、私は少々負傷気味で、、、
でも、まあ、それなりに収穫のあった、学会で。
勉強しなきゃなーって思えたことが。
ヒールを履きこなす筋肉って、筋トレじゃつかないもんだ。

で、日頃の
私の不思議を、

みんな、きっと『アミノ酸』って体にいいとおもってて、
でも、次なる私の敵は、
そのアミノ酸なのであって、

アミノ酸飲料って飲んだって、肉とか、魚とか、タンパク質が胃とか腸とかで分解されたら、おんなじアミノ酸じゃんって。
私は、思うん、んで、
イミなさそーって、、やっぱ思っちゃうわけ。。
毎日プロテイン飲んでるけど。。。

高校の理科の授業で生物選択して、少し真面目に聞いてたりすると、
オルニチンとか、シトルリンとか、アルギニンとか、
よくわかんないけど、くるくる回ってた肝臓の回路、聞き覚えあるかなーっって、

その、難しそうな名前のくるくる回ってた代物も、
アミノ酸の一つなんだ。
んで、次の私の敵。

その回路の酵素がおかしくなって、
肝臓がおかしくなっちゃった難しい病気のベビー。
肝移植のために、アメリカ行ったの。
あー、あのころも、つらかった。

英語のムンテラ（病状説明）と、よくわからない超超超めずらしいその子の肝疾患。

とりあえあず、水曜日。
小児肝疾患研究会。

アミノ酸との戦い。

アミノ酸て生き物じゃないから、、マイコプラズマみたいに
戦えるかしら？
思わず、燃焼系とかのCM思い出しちゃって。

一人打ち上げ＝独り飲みは、
お酒の魔法で、少し寂しくもあり、

おーい、、土曜日なんだから、誰かメール！！！とか、
誰か遊びに来なさいよって。
って思ったりも。。

つまり、何やってもすぐ飽きる。
で、も、飲んじゃったら、
エンジンかけなきゃならない乗り物では、遊びに出れないじゃん、、、、

と。

酔っぱらってしまうと、あちこち、メールしてしまう。
これって、みんな、そうなのかしら？

こんな私でも、この１週間、
終日、がんばって勉強し、し、
よく働き、

えらいのです。

でしょ？

すいません。。。。
あちこちメールして、人様に迷惑かける前に、、



早く寝ます。

2006/9/15

2006/9/15

☆マイコプラズマ

って言うのは、、、
ばい菌でも、ウイルスでもない、ちぃっちゃなイミわかんない生き物で、
結構悪さをする。。。

今んとこ、奴らのせいで、子供たちに、肺炎とかはやっっっちゃったりして、
んでも、それだけじゃなく、もっとひどいのは、
はっきり言って、
奴らのせいで、髄膜脳炎とか、ちょっとすごそうな病気をおこしちゃった子がいたりしちゃったから、

私が、今、学会発表のスライド作りに毎晩毎晩遅くまで苦しんでるわけで、
ほんと、ムカつく生き物で。
あさってで、私はマイコプラズマさんから、解放されるけど、

水曜には、また違う学会とかあっちゃったりして、違うなんだか難しい肝疾患の発表に、少し苦しむ。

とっても、すごい、小児の肝臓病のスペシャリストさんが,
わたしの発表のために、個人的にFAXで資料くれた。

が、

ああ、そんな、すごいヒトが、独身イケメン男性なら、いいのにって願うとこだけど、
女性なんだなぁ。
んで、日本人なんだから、日本語の資料にしてよって、親切心にまで食いつきたくなってしまう。
ああ。私、追いつめられてる。。。

ふう。

で、今日は、あまりに毎日パワーポイントを睨みつけ、
少し発狂してたから、、飲みに出た。

たまに、先輩看護婦さんに甘えながら、おいしいお酒をたしなむ。
ああ。一人で食べた、イチゴクリームクッキーより、ビールが美味しい。素敵。

んで、髄膜脳炎なんていう、ひどい状態を乗り切った１０歳の彼は、小学校のかけっこで１番になるくらいに回復し、
１０歳のくせに、彼女もいて、。。。入院中は行きた心地しなかったよ（私が、）
回復した脳波を、スライドに取り込みながら、１０歳の幸せな恋愛関係に思いを馳せる。
何考えてんだか（私が、）

すっかり、秋なので、秋色ブーツが、欲しいなーって思ったりしてる私で。
来週は、、平日、都内に買い物行ってやる。と、闘志を燃やし、。

酔っぱらいの日記は、、いつもにも増して
とりとめなく、
明日読み返すのが、はずかしいか、楽しみにも。

そして、明日の仕事のために、

プリン食べてから、寝ることにしよう。



マイコプラズマめ、、、、、今に仕返ししてやる。。。。。

私は、
そんなちっちゃな生き物に、負けないんだから。

2006/9/12

2006/9/12

☆連帯責任

どんなことも一人だけでできることはなくって、

今日は、ストレスたまって、
お菓子をいっぱい食べた。
なかでも、イチゴクリームクッキーと、北海道のお土産の生チョコがおいしかった。

ヒトのやることに、完全とか、ミスががないなんてあり得ないから、
じゃあ、ミスをどうやって少なくしていくかが大事で。

本人は、ブルー入って、で、乗り越えていくんだと思うけど。
キツいんだろーな。

みんなが疲れた一日なんだと思う。

指導なんて、偉そうなことは言えないけど、
もし、私がもっと考えてることとかを、上手に伝えられていたらって思う。
指示受けしてくれる看護婦さんたち、いろいろ考えて行動しているわけで、
一つ一つのイミをもっと上手に、さりげなく伝えられていたらって。

院内PHSや、携帯電話を、捨ててしまいたいって思うことがよくあるけど。

でも、どんなささいなことでも、どんな時間でも、いつまでも、呼びやすい聞きやすく、いられるように。
それが、私にとっても勉強で、
職種の違うお互いに、いい方法だと思ってる。

明日、もう一回イチゴクリームクッキーを食べようかな。

2006/9/10

2006/9/10

☆共感　を詩集風味の恥じらいでチョイス

おいしかったグリーンカレー

花を喜んでた笑顔

思ったより高さのあった夕方の波

後で合流するか未定だった友達二人が来たコト

夜の黒の世界にキラキラ光った波と砂

まあるい月

海と月明かりに吸い込ませたみんなの叫び声と

お姫様抱っこでビシャビシャになってた新しいカップル

エッチな話題ばかりに話をふっておいて、スーッと寝てしまった男児たち。

駅前のおいしいパン屋さん
怪しいレンタル屋さん

今年最期かもしれない花火の煙のにおい。

日に焼けた顔と
また増えた体のアザと
心地よい疲労感


やっぱり勝ち組。

次のお楽しみで、１４０本の怪しいロウソクをどうやって使おうか？

2006/9/8

2006/9/8

☆元気です

また迷った
もしかして、ずっと迷い続けてただけかもしれない。

人に読んで欲しい日記としてではなく、
今日私が考えたこととして
残しておきたいから。


ここまで、どれだけの人の苦労と協力があったか。

迷いながら迷いながら苦労してやっと辿り着いた場所は、
空虚で、
何も実感となって戻ってはこなくて。

結論だと思ってた解決策は、何も解決しないことを見て感じて。
やっぱり、私は逃げていただけかもしれない。

久しぶりに声をあげて泣いた。

すすり泣くとかではなく、、
６年同じ学校の空気を吸った親友が、ずっと側にいたはずなのに、
何も言わずに突然自分で逝ってしまったときと同じように



分かっているのは、誰かにそばにいて欲しいという気持ち


それでも私はまわりに愛を振りまくことができる。
まだ、笑うことが出来る。


滑脳症
生まれつき脳のシワがない病気
生後まもなくからはじまるコントロールできないけいれん
からだがだんだんだんだん変形していって、肺や、心臓や、消化管が押しつぶされていってしまう。
そして、彼女は、もうすぐ４歳をむかえる。
彼女の体は頭とお尻がくっつくくらい反り返るように変形し、息が上手に出来ないようになってきた。
繰り返す感染症と入院。自分の痰による窒息。
残された余命は、あまりにも短い。

やっと気管切開（首ののど仏あたりに穴を開けて人工鼻や人工呼吸器をつなぐ手術）
の同意を得て、手術と入院の日程も、きまり、
私の病院と、子供専門の総合医療センターと、小児科、麻酔科、耳鼻科、小児神経科、たくさんの人の努力で、目指してきた。
でも、
両親の意見は、直前で、
やっぱりやめることにしようって。
気管切開が彼女にとって、本当に最善の選択だったのか、
最終的な加療はそれしか残ってないと、ムンテラ（家族に説明）しながら
主治医の私は、ずっと迷って迷って。

果たして、延命になるのか、延命するのがいいのか。延命したいのか。

手術がきまってホッとした反面、これでよかったのか、という問題に誰も正解をつけてくれず、
両親の直前のドタキャンに、つきかえされた感じがした。
やっぱり迷っていたから。

あの子の溝のない脳と、その脳細胞が、
苦しいと感じる中枢が生き残っているのであれば、
できれば、こわしてしまいたいとさえ思う。
生きることが、あまりにも残酷すぎる。


２年前の夏、１５歳で８ｋｇしかない低酸素脳症の子が、最期の瞬間をむかえた。
意思疎通も、自分の口で物を食べることも出来なかった小さな男の子。
止まらない消化管出血に永遠と輸血し、私は２週間ほとんど寝ずにその子のベットの横にいた、何時間も心臓マッサージをし続けて、でも、
母は、
ずっとこのままでもいいから、生きていて欲しい。。。
ずっと押し続けることでこの子が生きているなら、そのまま永遠に続けて欲しいって。
１５年間をその子にささげてきたから、私のすべてがこの子だから。。
すごい衝撃だった。

小さな子供の最期の瞬間に、何度も出会って、
でも、今まで一度も涙を流すことはなく。
感情移入しないように、、してはいけないかのように、
無意識に感情離脱することを覚えてきたのかもしれない。
ただ、後に残るむなしさ、命が一つ消えた後の空虚な思いは
後になって、容赦なく降りかかってはくる。


あなたの子供はダウン症ですとか、
あなたの子供は余命００ヶ月ですとか、
この病気を治す方法はありませんとか、
それを、ムンテラ（告知）しなきゃならない医者の気持ちと、
その後もその患児と、その家族を長い間フォローしていかなきゃならない重圧と。
こんなとき、私が悪いような気になる。
悪いのは、病気と運命なのに。



でも、やっぱり、私は笑うことが出来るから。
受け止めるココロの準備をしよう。


迷っても迷っても
きっと。

自分は小さくて、
分かったことは、

誰かに側にいて欲しいって、ちゃんと言えるようになったこと

2006/9/7

2006/9/7

☆人の心はうらはらで。これをあかしてしまおう。

今日は、、
ヒマではありません。

35week MDtwin　TTTS？
first baby
RDS and white asphyxia
second baby
TTN and extra very low wheight 1490g

つまり、今日生まれた早産の双子ちゃんが、調子悪くって
ヘソからカテーテル（点滴）を入れ、
レントゲン待ちをしてる

つまり、仕事中の私です。
待ち時間ってことです。

今日学んだことは、
☆テイクオフのときに、足元ばかり見てて、目線が悪いから、
安定しないってことと、
☆パドルしてパドルして波に押された瞬間に
びびって、引き気味になってるってことと、
☆手を付く位置が左右でずれてるってこと。

ん。
朝はまだ、12号さんの足跡がのこってて、適度に高い波が
キレイなセットで入ってきて楽しかったです。

ん。
充実。
くもってて、あんまり焼けなかったし。

今週は、なかなか、ヒトと折り合いが悪く、
少し、自分をしっかり持たなきゃ、ひとりで何とかしなきゃなと思った週で。

ヒマだといろいろ考えちゃいました。
日記ばかり、書き、ピアノも新しい曲、1曲弾けるようになっちゃいました。

ん。
だから、こないだ、あるmixi友達と話したことを。
すっきりさせちゃいましょう。

mixiの日記はとてもメッセージ性の強いもので。
特に、マイミクの誰か特定のヒトへの（時と場合で違うヒト）。

そのヒトに読んで欲しくて、微妙なニュアンスを含ませたり、
そのヒトに自分を知って欲しくて、アピール日記になったり、
そのヒトに心配して欲しくて、ツライんだー、悩んでんだーって日記になってみたり、
元気アピールしてみたり、
みんな無意識にそんなことしちゃってんじゃないかって、かんぐってしまったり。

たとえば、その特定のヒトに恋してたりなんかすると、
わかりやすくて、

自分がどれだけログインしてるかばれたくないって感じたり、
相手の足跡が何時に来たかチェックしちゃったり。

悪く言えばストーカーチックなんだろうけど、
とっても分かりやすいヒトの素直な気持ちって感じもする。

ホント、これが、恋だったら分かりやすいけどね。
ヒトゴコロだなーって、人間だなーって感じ。

それも、いいね。

最近は、自分を見つめなおす場にしてるので、
mixi上で他人を気にしなくなりました、
が。。。

私は、
誰かに話したいことがあるとき（特に異性）
その特定の誰か、1番聞いて欲しい人には話せず、
2番目に聞いてほしい人に話してしまう傾向があり。
っていうより、話せないで溜め込むほうが、断然多い。。。


今日は、仕事も海も充実してたので、
客観的に自分を見て
楽しんでます。

自分分析
これも、いいね。

思いついたままの、、、
乱丁乱文、シツレイしました。

2006/9/6

2006/9/6

☆愛　その３　ウソです。

今日も愛に満ちてます。。。

って、うそ。
毎日毎日　愛　愛ってしつこいって？

つまり、今日もヒマなんです。

最近、1８時ちょいすぎには仕事終わります。
病棟の患者は少ないし、外来もすいてるし、調子の悪い新生児も生まれないし、仕事中も結構ヒマなんです。

いやあ、言葉が悪いな。
言い直すと、仕事中も時間的余裕があるんです。

自分を愛することと、ゆっくり休むことの苦手な私にとっては
結構地獄です。

こんな平日ですが、今月の日曜日はすべて日当直であって、、、、
時間的拘束と、精神的拘束にやっぱり苛まれてます。
ぐええ。

ということで、なにか、くわだてようかなぁ。

本が話題になりましたので、
仕事帰り、カフェによって、コーヒー飲みながら読書でも（最も苦手とする）してみようか、、、なんて
なんだか、お洒落な絵でしょ？
と、いうことで、下北のビレバンに近日出没予定です。

こんなとき、都内に遊びにばかり行くと、すぐ金欠になりますので、ほどほどに、、、

研修医時代、下北のカフェで、小児科雑誌を読みよく勉強したなあ。。って。
高田馬場の駅前のミスドで、感染症の本読んでた日曜日、
隣の席の２歳くらいの子が、いきなりけいれんして、
思わず、立ち上がって名乗り出た、、なんて事件もありました。

しかし、ここ横須賀に、お洒落なカフェなんぞはなく、
スタバで粘る、、、感じですかね？

時間の使い方の勉強でも、しないと、
壊れてしまいそうです。

精神的充実を求めて。



くるちゃんの気切のオペが決まりました。

2006/9/4

2006/9/4

☆愛　その２　今日はひがみです

愛。
世の中、いろんな愛に形があります。

月９をみながら、伊東美咲ってきれいだなーとか、亀梨くんかっこいいなーとか、、、

つまり、ヒマな私です。

過去に長くつきあって、そして、別れて、
引きずってた昔の彼氏（もうさすがに過去すぎて忘れてたけど）、
まだ奴と先輩後輩だった時代、酔っぱらって
愛と恋の違いについて語ったのを　
思い出した、秋の夜長です。
（内容は忘れた！）

小児科医してると、いろんなドラマがあります。
ママ３９歳＋パパ２５歳の１４歳の年の差夫婦（すごーく素敵な夫婦です）、
ママ１５歳＋パパ１４歳の兄弟＝近親相姦、自宅分娩や、
あ、衝撃的だったらゴメン。
どろどろ昼ドラ顔負けです。
で、思わず、子供の母子手帳で
ママの血液型と、パパの血液型をチェックして、相性とか考えちゃったりしてます。

個人情報、でしたね、ごめんなさい。
仕事はちゃんとしてます。。。。
口堅いです。

昔は、絶対年上とか、思ってたけど、最近年下くんにも目がいきます。
亀梨くんとか、コイケテッペイとか、、、自分が若くありたい象徴ですかね？
あ、ジャニーズ好きではありません。。

海行くようになって、お肌が５歳くらい老けた気がします。
ステロイド乱用気味です。ああ。

誰か、メラニンを強力に分解する薬剤とか、メラノサイトを特異的に破壊する薬剤とか、肌のターンオーバー一夜にして成し遂げて、朝にはつるつるっっ　なんて薬剤、開発してください。

金とステイタスってどう思います？
モテ男とモテ子。
きれいなヒト、性格のかわいい子、女性らしい子はモテます。
これは当たり前。
でも、この仕事してると、えーって言うメンズがモテるんです。
病院は女性だらけだからですかね？
いやー。
ずるいよなぁ。
男は医者っていうだけでモテる気がするが、
女は医者って言うとまわりが引く。
あー。
Y染色体もって生まれてきたら、人生違ったかも。

ひがんじゃいました。
すんません。。

今、私の下についてる研修医くん。
一般的に言うと、かなりイケメンくんだと思います。
顔いいし、性格もそこそこ。
スポーツもしてるっぽいし。
ま、そんな彼を眺めながら、ひがんでる私です。
私が好きになるタイプではないんですが、一般的にモテそうだなーって。
あうー、ずるい。

海、朝練、
夜明け前、バイクにエンジンかけながら、一人見上げる星空が好きです。
そして、好きなことしてるから、素敵な自分であれる気がします。

マニアックな音楽聞いてる自分が好きです。
友達、患者、先輩Dr.、後輩、親、人間を大事にしてる自分が好きです。
でも、自分っていう人間だけは　大事にできてないので、
自分を愛してあげるのが課題です。

今日、28週1308gくんに名前がつきました。
今のとこ、順調です。
今日はミルクを２cc飲んでくれました。
かわいい。
この気持ち、愛です。
間違いなく。
微量の点滴をゴチャゴチャ計算しながら、
めちゃめちゃ、かわいいいいいいいいい。

コンタクト不調につき、なれないメガネ生活、
そして、パソコンを前にして、学会準備のパワーポイント

わたし、がんばってます。


涼しくなった秋の夜長もお酒が美味しい季節ですね。

2006/9/3

2006/9/3

☆時間的拘束と、精神的拘束、そしてlove actually

やることない（やる気しない）から、また、書いてみよっ。

また、当直中です。はい。

つまり、病院待機してなきゃならない日曜日。
外来を受け付けないこんな日は、調子の悪い赤ちゃんが生まれなければ基本的にヒマで。
ま、ヒマをもてあましてても、『いること』が必要な仕事なワケです。って（わりきってかんがえられるようになった）

一日中やることないんです。　はい。
学会の準備？⇒、まあ、それは、平日にするので。
追い込まれないとダメなタイプ？で、一夜漬け型？で
と、いいわけし、

ストレスも溜まるわけです。
こんな時間、mixiしたり、メール打ちたくなったり、現代病ですね。

ヒマ＝患児がみんな元気ってことで、いいことだということに。
どんな仕事も、人間がやることだから、適度に緊張がほぐれる時間もないと。

『気分体力』のある私としては、たとえ『時間的拘束』があろうと、めげずに遊ぶわけで、
あー、先週は遊びすぎました。
反省？
いや、反省しなくていいのかな。ふりかえると、遊び以外のこともしっかりやってる。オーすごい。

自我自賛

んで、
世に言う、週末ってのが、、土も朝から深夜まで、日も朝から翌日の夜まで仕事だったりなんかしちゃうと、
２週間働き続けになり、そんなに平日忙しくなくても
２週間分のストレスが溜まり、これを『精神的拘束』と表現するわけです。

気持ちが疲れてくると、ロクな事考えず、
遣えない気を遣って、悪循環にハマります。

そうそう、オーちゃん！
９月の目標立てました。

Give and Love

Give and Takeじゃなくて。すべての人にgiveです。
見返りは求めません。
なんて素敵。『愛に満ち溢れた秋』を目指します。

『心配』とか『怒り』とかの感情を『愛』に変えたら、生きてくのラクかなーって。
おお。宗教じみてる。

で、見ちゃいました。ヒマな当直中に、DVD。
ナオトに勧められて『love actually』
泣く映画じゃないのになぜか　ほろり。

愛っていいねえ。

愛、、私と、私の周囲ガールの場合、ちょっと優しくされたら、すぐfoll in loveです。
世の中、オトコとオンナしか、いないわけで、
よく、微妙だなーって思うこと、多いです。
男女間の友情とか。。
だれか、最近の日記に成り立たないって書いてけど、どーかなぁ？

基本的に、仕事始めるまでは、周りはオトコばかりの環境で、
ラクチンだったといえば、ラクで。

今までの人生振り返ると、

うきうきドキドキがあっても、

立派に男女の友情は成立してます。
言ってしまえば、男友達に、恋愛ではない愛情も成立すると思います。

過去の恋愛が友情に変わることも大いにあると。


微妙�田舎一人暮らししてたときは
夜中のコンビニで男友達と偶然あって、で、また他の人に偶然見られちゃったりなんかして、びみょーって思ったり。

微妙�車生活だったので、車で友達同士（男女）遊びに行くとき、これって、友達でもデートって言うんかなーって
一人で不可解な気分になったり、

微妙�やっぱ友達同士で相談もするし飲みにも行くし、
周りからみたら、オトコオンナ二人ってどーなん？って同性では感じない微妙さあるし、

微妙�友人A（オトコ）友人B（オンナ）が二人でいるとき、その二人の関係がなんともなくても、邪魔しちゃ悪いかしらって思っちゃったり、、、

ま、こんな微妙さも楽しいわけです。
ドキドキしたい今日この頃ですね。

彼氏、彼女のいない友達同士の男女が二人で出かけるのはよくっても、（友達だし）
彼氏、彼女がいると、なんだか悪いなって気になる。
こんな微妙もあります。

はっきり言って、気〜遣いスギなん。
そして、気遣いがヘタなん。も〜。

ま、あの人と会うときは　何着てこうかな？って言う　うきうき感、や、
待ち合わせて、その日会ったときの、気恥ずかしさ、や、
メールですら、こんな風に送ったら相手はどう思うかしらとか、、（ほとんど何も考えずに送ることのほうが多いけど）


楽しめます。。。

うきうき、どきどき。。。
しなきゃ。



夏の終わりに、初秋に、そこはかとない寂しさを感じるのは
きっと、私だけではなく。

基本的に淋しいがり屋なんですかね？



うきうき、どきどき、しながら。

2006/9/2

2006/9/2

☆新鮮な体験

昨日の夜中、3回足がつった。
痛いって。
呪われてんのかな？
なんかとりついてんのかな？


昨日、近所の眼科開業医にコンタクトを作りに行った。
自分の病院の眼科はコンタクト作ってくれない。。。

でね、海用の使い捨てを買い足すつもりが、
今のハードレンズは傷だらけ、
そして黒目に傷が付いてるよって。

え？
なんだって？

んで、
じゃ、来週もう一回来てくださいねって（もち平日の昼間）フツーに言われ、
目薬処方しときますって。
１週間コンタクト禁止令。

ありゃー。

その後、院外処方箋もって薬局へ。

んで、駅前の薬局で、
はじめてなら、お薬手帳作りますか？って。

感激。

これって、ふつう、病院かかったヒトの普通の流れなんだなーって。

新鮮な体験でした。

なんとかの不養生ってやつですかね？
体は大切にします。

2006/9/1

2006/9/1

☆チビっこ

昨日から、部屋の蛍光灯が

チカチカ　チカチカ

んで、換えようと思って、イスに乗ったけど



届かない。。。


で、あきらめた。

どうやら、私はやはり、ちびっ子らしい。
も少し背が伸びてから、電気換えようか！？

普段は、ちっこい自分がいい　イイって思ってるが、
こんなときは、
（あと、ロングを運ぶときにレールに手が届かないとき）
うーん。

小さめの人が好き。
女の自分も、オトコのヒトも　⇒えー？って驚かれるが、
好みのタイプはわりと小さめで細身のメンズ。

今まで背が高くなりたいと思ったことはなく、
コンパクトな自分。

なんて、好きなオトコのタイプを語ってる場合じゃなくて、、、
さてさて、部屋の電気、
　　　　　　　　　　　　　　　どーしよ。


イスの上にイスかな。
でも、昨日、地震あったし、、、、

2006/8/31

2006/8/31

☆どう過ごす？

今日、明るい時間に仕事が終わり、
さて、何しよっかなって思って、

体を動かしたかったけど、水曜日と勘違いし、ジムは休みと思い込んでて。

都内に遊びに行こっかなって、思ったけど、

なんだか、衝動買いしそうでやめといて、
先月のVISAカードの支払いの請求書に、
今朝　目が点になったばかりだし、、、

で、近所のダイエーのパン屋さんに行って、
ふと目についたCDのセール

ここんとこ、
打ち込み系のマニアックエレクトロばかり聞いてたから、

少し、
リフレッシュ

うん。

買ったのは
ショパンのピアノ曲集♪

寝れない夜中に、狂ったようにピアノを弾く日々だったから
（電子ピアノだから近所迷惑じゃないよ）
しかし、楽譜は私にとって異国語で、
軽やかにショパンを弾ける腕ではないが、
いつも　ほぼ耳コピで
たまには
クラッシックな自分も素敵であって。

ん。

考えた末、これでよい。

劣等感。

その壱；毎日、料理を作るような、女の子ではない。
（声を大にして言うが、決して料理ができないのではなく、しないのであって）
そして、結構尽くす系の女だと、自分では思っている。

その弐；こないだも、また、感じた。読書をしないこと。

なぜか、本を読むことの話になると、劣等感を感じる。
読まない私が、ダメな子な気さえして、本を読むのが当たり前で、読まないわたしは、見下されてる感じさえ受ける。
なぜ？

今日見つけた暇なアフターファイブ（５時は過ぎてたけど、）。
小説でも買ってみようかと、思い、やっぱ　やめた。
無理にすることでもない　と　言い聞かせて。

１年くらい前、マイミクのある友達に言われたのは、
自分は読書が好きで、本から得られることはとっても多いから、
だから、読まないヒトはなんてもったいないことをしてるんだろーって思うって。

そんな気も　言われれば　わかって、

読書の楽しみが、
わかるヒトに　なってもみたいが、
まだ、先の話っぽい。

直感と、感性を一番に考えると、
ま、プライベートな時間は、今一番やりたいことをするのが、
健康的かなと。

学生のときにバイトして買った電子ピアノ
二十歳を超えて始めた自己流で、
たまに、ハマって弾いて、そして、ずーっと弾かないときもあり、

絵を描くことにハマって
絵ばっか描いてたときもあれば、

田舎の大学生活の中で　写真撮りにハマったときもあり、

夜中のドライブを日々楽しみ、車で行き先もなく　あちこち。

映画ばかりみてたときも

んで、ここんとこ、mixiばっかりしてたり
ん。

これも、熱しやすく冷めやすいというのかな？

でも、

直感で生きていこう！（それしかできない？）

無理すると、ココロがこわれるから、
いつか、本にハマる日も？
次は行きつけの、下北のビレバンで、何か本を買ってみようか。

最近は右脳のトレーニングだぁとか、ワケわかんないこと思いながら、、
今晩も　タドタドしい手つきで、自己流に鍵盤をたたく。

そして
大好きな曲は　　モーツアルトの『キラキラ星変奏曲』

2006/8/29

2006/8/29

☆モテモテの私

告白されてしまった！！！

いまどきの女性には、年下がはやりとかって言うけど、
なんと、年の差　20＋？歳

こないだの外来で、モジモジしながら、、、
聞き取れないような小さな声で、
『せんせ、かわいい、、、』
だって。

母親の話によると、外来の前々から、がんばって言えるように
ココロの準備してたらしい。

きゃ！

うーん。将来、イイ男になりそうだなぁ。
子供相手の仕事は悪くない。。
はっきり言って、メチャメチャうれしかった。



入院中の　普段うるさい病棟の男の子たち、
騒ぐか、DSするかしかなかったくせに、
みんな必死で勉強してる、、、
夏休みも終わりだからね。宿題たまってるんだろうなぁ。

季節感！

楽しい仕事だ。

2006/8/25

2006/8/25

☆ひたすら逃げる日もある。

私の愛しのiBookのバッテリーが、

もしかちて、
リコール商品か持もって　夕方のニュースでやってて、
バックアップを取るクセのない私は（これは血液型のセイにしておこ、もしくは性格の問題で、）
いずれにしても、大パニックに陥って、、
あわあわしてて、

んで、やっぱり、よくわかんないって思うと、ちょっと
ャになって、

そして、今日は、、少し余裕のある当直中なワケで、

んん。

ＰＣに強いヒトとか、大体、病棟に一人はいて、
何とかなるんだけど、
でも、ここんとこ、Macユーザーがあんまりいなくて
ちょっと、寂しい感じもあり。

9月になったら、学会が3つも待ってて、
私はまた、
カルテとデータの山に、頭を悩ませ、
わっっかんない　エクセルとかパワーポイントに
イジメラレル日々が始まるのであって。
グラフ描けない。。。とか、、

早く準備しろよって。

んー。

逃げ。

9月の学会は、全部県内で、旅行気分にもなれず、
ひたすら追い立てられる気分のみ味わい。

逃げ逃げ逃げ逃げ。

情報社会で、便利な世の中になりながら、
やっぱり使いこなせないと、誰がこんなの考えたんだーって
ヒトのセイに。
やっぱ、携帯の機能も全部使いこなせてないかもで、
赤外線どうだっけとかなるし、

第二次世界大戦が終わったときに、
日本の義務教育が強制的に英語になれば、
こんなに英語に苦労することもなかったはずで、
文献って日本語なら。。

いやー、どっちにしても、ねぇ。

と。今日は　つぶやいてみました。
ま、比較的平和です。


多分　木曜日までは。

でちゃうみたいで、
木曜日に、

29週、1000ｇ＋ちょっと。予定帝王切開。

木曜日は私が新生児当番であって、
同期のマイミクの㋳Ｄｒ．は
夏季休暇で
キレイな奥様と　海の向こうへバカンスへ行ってるワケで。。
今日のあの笑顔は、、、

確かさぁ、去年も今頃、
私はＮＩＣＵで、900ｇのBaby二人をかかえ、た　　ような、
一人は休暇中のＤｒ．の、、、
とじないＰＤＡと、腎不全と、、、
仕事をしてる私としては　充実（過）

そして最近よく勉強してる㋳を、と、
オトコゴコロについて　よきアドバイスをくれる　私の主治医㋳に、、、

尊敬！

チビ好きの私は、俄然やる気だから
むしろ、パワー全開で。
でも、責任の重大さに、また、重い日記を書くかもなって気も。

せめて、iTune MusicStoreで買った曲くらい、
バックアップしなきゃ

家にいながら、音楽が買えるって、やっぱいい世の中かも。

結論は、
とりあえず、、、

明日に延ばせることは、
明日。

へへへん！　

逃げ！

2006/8/24

2006/8/24

☆kiss! and hugそして

今日、myボードと初対面し、、、
あまりのうれしさにボードにhug and Kiss!!!

自分のって、それだけでなんだかかわいいの。
ボディーラインのあのカーブとか、淡い色とか。。

波なかったけど、、
いつものレンタルのより短くて幅も細くて大変だったけど、
ちゃんと私を乗せて波の上を滑ってくれたし。

もう、ラブラブ☆
これから、仲良くしてくんだぁ☆

2006/8/23

2006/8/23

☆愚痴

アパートの階段に、、、
許せないものが


何ぁんでそこに　いっつもいっつも　作るのかなぁ。
家賃払おうよって。。

世の中で蜘蛛が一番嫌い。蜘蛛の巣も同じくらい嫌い。
糸一本でも嫌。
ぞわーっ。

嫌いなもの、

蜘蛛
マヨネーズ
半がわきの洗濯物の匂い
駅から家までのキツイ坂道
目の下のクマ

ああ。。。ゃな私。

こんなときは
思い込み大作戦で

明日は好きなものを羅列、、、

ん？

階段２つあってよかった。



かもし出す雰囲気は
ちょっと暇な余裕のある日。

仕事しゅうりょー！

2006/8/21

2006/8/21

☆朝練

朝練っていいねぇ。

体のあちこち痛いけど、、、
筋肉痛じゃなくてアザだらけ(・o・)(・o・)
もうミニスカートはけないじゃん！
なんて、持ってないけど。


でも　気分爽快　絶好調！！
こわいものなしって感じ。


そして、今日は給料日。
るるるるる〜

2006/8/20

2006/8/20

☆ところで

ところで、
木曜に髪を切って、少しカラーし直して、

でも、誰も気づかない。

ま、しょうがないかな。

私の担当の☆さんは、どうやら、私の髪を伸ばそうとしてるらしく、
ちっとも短くしてくれず、

私もベリーショートに別にこだわりある訳じゃないんだけど、
ショートヘア歴１２年。
１５歳の高校一年生、三つ編みにしてた時代が最後で、、、

何度も伸ばそうと試みたけど、
おてんば娘的には耐えられず、だんだん短くなっていってしまう

こんどこそ、メットをとったときに、さらっと風になびく
ロングヘアーに、、、

きっと、先は長い。
な。

2006/8/19

2006/8/19

☆睡眠

久しぶりによく眠れたので、
あたしは快晴です☆☆

明日、きっときっと愛しのmyボードが届くので。。

もう、るるるるる〜☆って。

へんなテンションで。

まだ見ぬ愛しのmyボードはきっと、いい衝動買いになる気がして、
色々ネットで検索して、電話でショップのお兄さんとはなしただけで、あんまりよくわからず、はじめはそれでいいやって思って即買いし、
ま、そんなんで、自分が気に入ってテンション上場ならそれでいいんだって、ワケわかんない自己完結。

へへーん。

よく眠れたのは、まわりと話して少し解決策が見えたからで、
ここんとこ、自分でも、重すぎる話いっぱい書いてて、ちょっとタメイキもんだったし。
重すぎてコメントに困るよって意見もあっちゃったりして。
なんか、心配かけちゃったみたいだし。
ありがたい話で。
ありがとうって言葉は恥ずかしくてなかなかだけど。

まあ、よく頑張ってるよ。私。
うん。

にゅうーーーーん。

やりたいこといっぱい。。
やっぱこの感じ、いいねぇ。。

2006/8/18

2006/8/18

☆世界は私を中心にまわる？

世界が私を中心に回ってたら？
案外、楽しいことも、楽しめないのかも。
ぜーんぶ自分の思いどうりになっちゃって。。
それって、おもしろくないんだろーな。

宝くじで３億円当たったら？
お金で買えないものと、お金と両方あったら幸せ？
でも、二つとも苦労して手に入れることの上にHappy気分がついてくるんだろーなぁ。

楽しむことに、焦ったりする。
予定どうりにいかないと、ちょっと焦る。

ありもしないこと、想像。
少し妄想族。
そして、少し楽しい。

こないだ、岩盤浴を初体験。
眠れない日々に、限りなく続く癒しの追求。
アロマとか、いろいろしてみたり、借りてきた映画みてみたり、でも
ヒトとの交流がやっぱ一番かな。

うん。

ふふふふふ、さんきゅです。

2006/8/14

2006/8/14

☆目標とプライド

こないだの12日の土曜日。
とても魅力的な女性に出会った。

顔は、もちろん可愛い。

でも、それだけじゃない。
そばに行ってあれこれ世話を焼きたくなってしまうような
そんな　‘ほっとけない感’。
それでいて、“芯が通った自分の考え”を　しっかり持ってるらしい。
あ、きっと、もしかして、
彼女は、‘私の一番苦手なこと’をとっても上手に、自然に出来るんじゃないかってうらやましかった。

彼女に惚れた。

キツイとき、テンション落ちたとき、
彼女の魅力、周りは自然とほっとけなくなるはずなんだ。

彼女のこと、実はよく知らないから、
本人が、これ読んで、、は？って思ったらごめん。

でも、私にないものいっぱい持ってる。
かわいい。。。


ずっと、私は大丈夫、平気って思ってた。
でも、この仕事はじめて、
かなり、ココロはダメダメじゃんって。

素直にヒトに頼ること、上手に甘えること。
自然に。

しばらく、目標だ。



仕事が終わって家に帰った深夜、
自分が主治医の患者が急変してたりするとき、
週末、遊びに出てるときに（一度は必ず病院に様子見に行くけど）患児が調子悪くなってたりするとき、

言葉にならない自己嫌悪に陥る。

自信を持って言えるのは、
一度だって仕事に手を抜いたことはない。
どんなに二日酔いでも、お酒のせいで、二日酔いが理由で遅刻したことはない。
どんなに寝てなくても、がんばるしかない。
そんな自分は合格。

急変でドタキャンして、、、病院出れなくて、、、
そんなこと続いて
フラレタ事だって。。。

いくら、重症がいたって、さすがに24時間ついてるわけには
いかないから。
仲間はしょうがないって励ましてくれるけど、

でも、病院をでたあとの急変は
とっても苦い。

いつまでもそんなプライド持って仕事できたらって思う。
ただ、24時間自分を費やしてたら壊れてしまうから。


目標は、
甘え上手になろう。




追加

今回は特になんとも思ってないんだけど、
ぶっちゃけていい？

まとめ役という係りは元来苦手であって、今まで経験がない。
小中高、学級委員、生徒会、部長、班長ほか、そんなリーダー的役割は今まで一度だってやったことはない。
私自身がかなり勝手放題、自由人だから、
どちらかといったら、秩序を乱す問題児だった気もする。
だから、ショコラがオフカイ企画したときも、すごいなーって　ただ　ただ　感心した。
そう、今回旅行をしきってて、とっても苦手なことしてるって自分で不思議な感覚になる。
自分分析すると、自分に自身がないからかな。

今まで数え切れないくらいの国々を旅してきてるから、
海外慣れしてるのは事実。
でも、3人以上でする旅行は初めて。

みんなが楽しみにしてくれてるのって、とっても心地いい。

だから、みんなにお願い。
みんなが主役で、一緒に楽しみたい！

頼んだよ！

2006/8/12

2006/8/12

☆豊富と目標

言いたいことの５％も言えない。。。
っていうと、信じらんないって言葉が必ずかえってくる。

でも、まわりのいいようにって考えすぎて、気をつかって、
そんなことばかりで

結局、うまくいかない。

ヒトにあわせようとして、ムリシテ　ムリシテ、
んで、自分の体にダメージくる。

ウソが増える

どちらかと言ったら、しっかりしてるって言われることの方が多くて、どこか、完璧主義で、、
それは、とっても典型的B型自由人だからかもで、
でも一方で、
一人で抱え込むことも多い。。。
ヒトに甘えて。。。ヘルプしてもらえたら。。
それは苦手で、とってもヘタ。
できたら楽なのに。

結局学んだことは
素直に直感で思ったことが一番ってことで

素直に思ったこと言えるようになりたい。。。
もう、ウソで強がって逃げたくはない。



くるちゃんが入院した。

でも、私は
家族以上に彼女をを受け止める準備ができていないよ。。。

2006/8/11

2006/8/11

☆がんばれ私

ジングス
遊びに行く前になると、必ず、重症が入院する。
寝不足のまま当直すると、必ず寝れない夜になる。
誰かが病棟を留守にすると、必ず荒れる。
そんな仕事が好きなんだけど、

Ｋちゃん入院。
また、ココロの葛藤がはじまる。　

誰か助けて。
もう泣きたい。

あー

2006/8/10

2006/8/10

☆夏

昨日は
なす、かぼちゃ、ピーマン、トマト。。。
夏野菜　適当料理して　いっぱい食べた。

うーん。なつ。うふ。

で、台風、夜中の雷。すごい風。
怖くて、、じゃなくて、暑くて寝苦しくて４時に起きた。。。
あまりの暑さにうちの冷房が壊れてんのかと思った。

これも。

雷とか、地震とか、
一人暮らしを始めたばかりの頃は怖いって思うような、、、
可愛いヤツだったのに、、
今となっては、さ。

停電？NICUの人工呼吸器、だいじょぶかなぁーってまず思う。
あああ。職業病。
えらいなあ。

はあ。

で、



出ちゃったんだよ。

うちに。

ちっちゃいヤツだけど、
黒くて、ひかってて、すばしっこいヤツ。

あああああああ。
もう最悪

んで、コンバット買いに行ったのさ。

うう。落ち着かない。
これも、夏。

暑い。
髪切りたい。。
美容院はどうしておそくまでやってないのかなぁ？

2006/8/6

2006/8/6

☆流されないように〜詩人

大きな運命のながれ。変化。いいや。突っ走ろう。

当直中、空き時間に昼寝。
それでも、ヒマが出来ると　
詩人になる。

ネタの宝庫のような人生送ってても、変化を怖く感じるときがある。
進行が早すぎやしない？
どんな人間なのか、実は知らない。
でも、そんなんじゃ前に進めない。

じゃあ、学校や、職場っていう同じ環境で知り合ったんであれば？
やっぱりそっちのほうが、それが、安心感がある。
小さいときからみんなそうやって仲間を増やして成長してきたから。
ま、物騒な世の中だから。
それもあり。

基本はみんなココロのあるヒトだから、（世の中一部変なヒトはいっぱいいるんだろうけど、）
早い変化が怖くても、ちょっと　ひいちゃっても、そのまま突っ走っていこ
いらない心配疑うより、信じて裏切られて凹んでから悩むほうで、
やっぱりそっちでイイヤ。。

人間って人種は、基本　いい奴

ヒトから必要とされたい、好かれたい、
人間みんな貪欲だから一緒。
目標は、どれだけ人間を好きになれるか。
受動より、能動。あくまで目標。

部活として発足？？
体育会的響き？？？？それもいいねぇ
先輩後輩上下関係
ふぁあ。

ずっと大切にしたい空間

年齢査証疑惑�。
何とかせねば。
でもみんな、信じてるよ！！
つがない乙女心と。。。
そしてココロの葛藤と。

いまどきの若いもんは、、、って時には言われたい
いやいや、正確には
希望は　いまどきの若いもんなのに　なかなかやるねぇ
が正解。

私を知って欲しいという主張が。
あふれてくる。
ブログ、日記、かっこ悪いと思ってたけど、なかなかいい制度。

全か無かの法則
ときに成り立たない

でも、人見知り克服大作戦。
自分の頭ン中、ぐるぐるぐるぐる。
必要十分条件は
素直に表現できるように。

成長したねえ。したくないけど。
先入観、捨てたら、もっともっと魅力を引き出せる？
自分の能力限界を感じたくない。

教訓：個性を磨くより、女を磨けって。
言われたけど、（とても素敵な年配の女性に）
んで、女性として扱われると、ときにうれしいけど、
男性に張り合ってしまう性格だけど、
世の中には男と女しか存在しない（ときに中間層）

でも、よく考えたら

個性のほうがずっとずっと大事。

ピアス引っ張ったら　耳　膿んだ。。痛い。





駆け引きメールでジャブするより、ストレートってかっこいい。。。

2006/8/5

2006/8/5


☆オーラ☆

たぶん　なんか、発してる。。。

るるるるる♪〜

わたし　すごーーーーーい？
　　　　　　　　♪♪♪

2006/8/4

2006/8/4

☆生存限界と生育限界

今日はかなりヘビーなので、気が乗らない方はご遠慮ください。


在胎２２週５日、５１０ｇ。小さな女の子の赤ちゃんでした。

ヒトは２1週6日までは流産。２２週０日から出産って決まってます。
生きるか、死ぬか、きっと本人の気力と神様によってはじめから決まっていたのかもしれない。

小児科医にとっては２２週を超えた時点で、両親が反対しない限り、蘇生（生きるための最大限の医療行為）の適応に入ります。

お腹の中の大切な命の危機に、母親はもちろん判断できず、父親は間に合いませんでした。

ヒトが幸せから、不幸に突き落とされる瞬間を目の前で見ました。

２２週５１０ｇ。世界第1位を誇る日本の新生児医療でも、２２週の赤ちゃんの生存率は限りなく低いです。そんなデータも、大きな大学病院の周産期センターで、たくさんの専門家と専門器材がそろった準備万端の中で生まれた場合なんです。
幸い乗り切ったって、異常無く成長発達する可能性は、、、。

今日さっき、目の前に出生した小さな命に対して、、、限りなくゼロに近くても、可能性を信じての蘇生、、、ではありませんでした。
これが、24週、25週だったら？
きっといつもの私なら俄然やる気でて、張り切って治療してたんだと思います。無限の可能性にかけて。
くにゃくにゃした可愛い子でした。
流産と、生産（死産）の境界って。。。

私は、なんとなく新生児医療をやりたくて小児科医になりました。どうしてかそっちに興味を持ったのか分かりません。
保育器にはいったちびっ子がスキです。

今日はココロが痛くて痛くて。

気合いだとか、明るさだとか、気分転換だとかで乗り越えられるコトじゃないんだなあって。
そんなふうに感じました。
何も感じない無の人間に向いてる職業ではないけど、感情があるヒトには。。。
とりあえず、書いてみました。整理つくかと思って。
もう、、よくわかりません。きっと答えはないけど、

しばらく　ひきこもりたいです。
海に入りたいです。

2006/8/3

2006/8/3

☆愛しのトオルへ


明日、トオル　退院。
日齢27、君の人生は長いんだよ。。
いい男に育つんだぞ！
生直後から、私の悩みをいっぱい聞いてくれたから、
きっと、女心のわかる、すてきなモテ男に育つはず。
自己抜管２回、あっちの世界も見ちゃったけど、
息するの苦しいときもあるけど、生きててよかったって思うんだぞ！

重症が晴れて退院するとき、我が子を嫁にだす父親の気持ちだよ。。。

あああ、、泣けるねぇ。
うれしいねぇ。

2006/8/2

2006/8/2

☆名言

１、ちいさなイイことを大きく楽しむ。（byあや）

（→これは結構得意
でも、ちいさなヤなことでも大きく凹んでしまう。。
　→これじゃあダメだ。）

２、素直が一番（byあこ）
　
　ヒトの顔色うかがってしまう。
　カケヒキ、計算して行動しても、結局うまくいかない。
　いいようにとれば、みんなにいいようにしたい。
　悪くとればみんなによく思われたい。

ま、素が一番なのかなぁ。

ここんとこ、少し苦手なこと、一生懸命やってる。
すこし、疲れた。（→はやいなぁ）

2006/7/31

2006/7/31

☆詩人〜♪

はじめ、ミクシで人の日記読むのがなんだか恥ずかしかった。
だって、結構みんな詩人じゃん？

で、で、自分の日記なんて恥ずかしくて書けっこないって思ってた。

でも、気持ちをさらけ出しちゃうことに、ハマっちゃったからさぁ。。。

書いちゃおっーっと。

私のココロが落ち込むと、すぐヘルプのメールをくれる。。
それって、すごくうれしい。

今年の自分の誕生日会、みんな家に集まって楽しく大騒ぎ。
happy☆happy☆で、ずーっとこんな楽しいのが続けばいいなって思った。
みんなと一緒にいるのうれしかったん。

最近海に遊びに行く仲間たち、一緒にいて、すごーくイゴゴチがいい。楽しい。
ミクシでコメントいれることも、。

ほらぁ。。読んでるキミ！！恥ずかしくなったでしょ。
んで、甘酸っぱい、くすぐったい気分になってくれた？

こんなhappyがずーっと続けばいい。

少し前までは、楽しんでても、友達を大事だなーって思ってても、恥ずかしくて無意識にそれを隠そうとしてた。

よく考えたらもったいない。。。

ねぇ。

あー、こんなの読み返せないわぁ。
でも、私は楽しいんだよってこと、伝えよう。

テンション高ーいい。。

今日は比較的忙しい病院。仕事に張り合いが出て、、。。
でも、それって、いいんだか、わるいんだか。

2006/7/30

2006/7/30

☆うそぉ。。

やっちゃいました。

免停。

それにしても、我ながらネタに尽きないなぁと。
明日罰金払いに行こーっと。。。
おつかれ。

2006/7/29

2006/7/29

☆ひまぁ

病院がらがら。
子供たちは夏休みでみんな元気なんだろう。
昼間、ヒマで腐りそう。
か、といって、帰れる訳じゃないけど。
勉強すればいいのにさ、時間あるときってなかなかできない。
忙しいときとヒマなときと差が激しすぎる。
今週は時間が経つのが遅い。

来週もこんな調子だったら何か企てよう。

やっぱ早朝海入り出勤かなあ。

2006/7/27

2006/7/27

☆人混み大好き

ここんとこ、病棟落ち着いてるから、仕事終わってダッシュ。
んで、表参道から青山をゆったり散歩。
ま、用事があったからだけど、
東京の人ごみ、暑さも忘れて優雅な気分になった。
ちょっと高価な買い物したから。

東京が好き。
たいがい下北沢か裏原宿をうろつく。落ち着くぅ。
でも、青山のほうのオシャレなお店も大好き。
で、渋谷で買い物してるとまだまだ１０代の気分。
素敵。
人混みが好き。わざわざ出かけて来たって気がして。
満員電車も、
レジに列ぶのも、
渋滞も。
ヒトの中で自分がいることを実感できる。
ヒトの多い休日の観光地
混んでる方が私も休んでるなーって気がする。
仕事、休みないせいかな。

田舎の大学で過ごした６年間もかなりいけてたけど、

今年の夏は楽しい。
都会も、海も。

2006/7/25

2006/7/25

☆屋根の上のガードマン

ボクの一日。

夜明けとともに起きて、グーっと伸びをしてから、近所を巡回。
ボクの自慢の黒いシッポ。
ピンとたてて歩くことにしている。
どぉ？
かっこいいでしょ？

今日も、ひとまわり、朝の空気を満喫して。
新聞配達お兄さんに横目で挨拶。
パン屋さんのいいにおいが漂い始める。

そしてのんびり昼寝。人間の時間の流れでは朝寝かな？
ボクのお気に入りは倉庫のトタン屋根の上。
冬はお日様であったかい、夏はひんやりきもちいいんだ。
ここんとこ雨が多いんだけど。

それから、鳥が鳴いて、いつもボクがウトウトしかかった頃、隣のアパートの人間たちの出勤時間。
ボクはそれをのんびり眺める。
ボク知ってるんだ。
水曜日にはみんな燃えないゴミの袋持ってる。

いつも出がけに声をかけてくれる３階のお姉さん。
今日はなんだか慌てて飛び出していった。
お化粧もしてないで。

人間って大変だなあ。きっと遅刻しそうなんだ。
間に合ったかな？

黒い毛並、ボクにとっては自慢でも、人間の中には不吉だって嫌うヒトも。
でもね、お姉さんとは仲良しなんだ。まだ、一緒にお昼寝したことないけどさ。
ボク、野良だし。

お姉さん、明日はちゃんと起きるんだよ。

2006/7/23

2006/7/23

☆長いよ

今日は、書きたいことが多い。
長いよー！
読み始めちゃった人は覚悟ね。

�
昨日、大事な大事なアクセサリーをサーフショップでなくした。海に入る前にはずして、そのあと、どっかに落とした。
多分。
ちっとも家に帰らない‘おてんば娘’に、母がお守りでくれた、パワーのルビー。
性格上、さっさとあきらめた。きっと、私が海で怪我をする身代わりになってくれたんだ。。。。
突き指はしたけど。
ボード顔にぶつけて、顔痛いけど。
さすが、血を分けた母親は私とおんなじ考えだった。
でも、気持ちが凹むより、みんなが一緒に探してくれたことのほうがうれしかったな。
後引いて落ち込まなかったから、そんな自分は合格。

�
昨日初めてテンネンって言われた。
なんだかうれしかった。
色々考えすぎちゃうから（ホントだよ）、計算してうまくいかない性格だから。自由気ままに過ごせたらいいなって思う。
ヒトから見たら、かなり十分自由人らしいが。。。

�
ウエット貰った。っていうより、勝ち取った。
じゃんけんで。
グーで勝ったね。グーだぁ。
後は、板だな。
早急に買おう。

ところで、最近板勝った皆さん、どこで買った？
可愛いのがいいなあ。
色はピンクがいいなあ。

�
海に入るたびに海にハマってく。
まだまだ波に遊ばれてる、、、でも　この意気込みは
立派な海人間。へへーん！

�
ねえねえ、、海人間さんたち、
サーフィンだけじゃなくて、ダイビングもするヒトいない？
ワタクシ、ダイビングにもどっぷりハマってる海人間。
一緒にもぐろー
ぶくぶくぶくぶくぶく

�
浴衣。着ることに決めた！
8月5日花火の日、ショコラったら浴衣で登場するらしい。
えーえー！！私も着るぅ。。。
今まで着物系、着たことないけど。
成人式もスーツだったけど。
最近、浴衣って安いらしいし、早速、病棟の婦長さんに着付けてもらう約束取り付けた。
うーん、、、女性らしくて良い（*^_^*）
しかし、今日も当直、休みは海。いつ買いに行くんだ？

�
自慢。
ボーナスつぎ込んで、って言うか、ボーナス前に、
デザイナーと一緒に自分でデザインしたアクセ、
仕上がったらしい。。。早くとりに行かなきゃ。
どんな風に出来たかな。

�
昨日の夜中、海から帰る途中、
ガス欠で、トンネルの中で止まった。ああああ。
バイク引いて歩くの少し悲しい。

�
今、当直中。
結構、仕事落ち着いてる。
でも、当直中だからまじめな悩みを。

生まれつき、病気を持って産まれる子供だっている。
平均3歳までしか生きられないって。
家族、両親は、長い時間かけて現実を受け入れる。
やがて、当たり前のように病気とつきあう生き方を確立する。
そして3歳をむかえた。
じゃあ、いま、ターミナルの子を目の前にして、、
私に何が出来る？　
冷静に医学的に考えれば、ドラマみたいに奇跡は起きない。
声を失って、人工呼吸器をつけて、意思疎通も出来ない状態でも生きていくか、
自然のままか、何が一番いいかなんて、誰にも決められない。選択肢はそれだけじゃない。

でも、もう、迷う時間はないんだ。
悩んだって答えは出ないから。
じゃあ、私はどういう方向に家族に話していけばいい？
強く延命を勧める？どんな選択肢も勧められやしないのに。
でも、両親はまだ決められないって言う。。。『まだ』って？
その夜その夜が、、生き抜くか、ヒヤヒヤものなのに。

心臓マッサージ
この仕事していると、たまにそんな場面に出くわす。
しかも私の場合、小さな赤ちゃんや、子供の。
絶対この子は戻る！そんな確信を持ってるときと、逝ってしまうんだろーなって感じながらやってるときと。。。

小さな心臓を押しながら、あ、もうダメ、ダメかもって
私が感じた瞬間に、その子の寿命が終わってしまう気がして。
いつも、私が寿命を決めてしまったような気がして苦しくなる。でもさ、何しても、もう戻らないだろーなっていう、病態までいっちゃったら？
無力を感じる。

こないだ産まれた子、生まれつきの骨の病気。
多分寿命は2、3歳、私の仕事はそれを両親に伝えなければいけない。。。
キツイ。
そんな子が産まれたり、心配停止の子が何人かいたり、
ここんのとこ、そんなせっぱ詰った場面が多かった。
精神的にヤラレル。。。

生き抜いた子達が活力源。
ありきたりな、いい言葉でいったら、
やりがいある仕事。確かにそのとおりだけど、

私のココロはそんなに強くないんだなー。
やりがいの代償って大きい。

大好きなNICU（赤ちゃんICU）の仕事、元気になった奴は、ヒトの気も知らないで、けろっとして泣いてる。
うーん。かわいい。
ははは。
解決できない問題だけど、
奴らが元気に泣いてると私も元気になる。

2006/7/21

2006/7/21

☆スーパープラス思考

今日の自分、イケテナイ自分
仕事面での自己嫌悪、激しい落ち込み。
　　（あ、医療ミスなんかしてないからね！！！）
落ち込みすぎて溺れそうだから。

スーパープラス思考モード転換
今日は大成功

以下、
さあ、大好きな私を箇条書きに。

☆海の上でも、雪の上でも、ボードの上ではグーフィーな自分。
☆プライベートで、医者に見えなーいって言われた瞬間。
☆朝、アイラインがうまく書けたとき
☆たいちゃんとか、ののちゃんとか、つよぽんとか、シュウちゃ　んとか、、、ちびっ子たちの外来受診日。
☆たった今さっき、病院から赤ちゃん急変で呼ばれて駆けつけた自分
☆バイクのって１３４号を走ってる自分。
☆暇な休日、下北沢をうろうろしてる自分。
☆ミクシで友達からコメント来たとき。
☆当直あけでも眠くなく遊べた日
☆笑うとえくぼがでる顔
☆サイパンでみた海にかかる虹

うーん。イケテナイ自分の反省会。落ち込み暗モードは失敗の流行だから、なんとかテンション高く保たなきゃ。

さみしくて、こわれそー。。。
そしたら、優しく抱きしめてね。きゃ！

2006/7/20

2006/7/20

☆I want you!

来月の当直表が出た。
当直を１回増やしてもらった。だって、だって、欲しいものが、、、、

海に行く友達。I got it!

サーフボード
ウエット

ダイソンの掃除機
でっかいテレビ、、、だってまだ１４型のテレビデオ、、、
新しいドラム型洗濯乾燥機

一度見たら忘れない記憶力
つるつるのお肌

遊んでも遊んでも働いても働いても疲れない体力
気力
プーマのスニーカー、新しいやつ
エルメスのゴツいリング

当直１回じゃ到底買えないじゃん！
月７回、病院で夜を明かし、毎週末、海に行く。
んーん。素敵！
しかし先は長い。

花火大会行きたいの。でも、行ったらその日の夕は海は入れないよね？悩むうう。
横須賀花火大会の日。うちに集合かけようか、海行くか。
究極の悩み。
幸せなヤツ。

2006/7/19

☆2006/7/19


徒然なるままに、、、湘南の海の魔法

コンビニで何気なく買った新発売の午後の紅茶Dry。かなりおいしい！！

今日、波乗りのノウハウの雑誌を買ってみた。なにか新しいこと始めるとき、ガイドブックなる教則本を使用するのは、少し、恥ずかしい気持ちが残る。。。
さあ、。。

今日はジムで１時間。ちょっとつらい運動、自分をコントロールしてる感。いい感じ。

Day8 T.K.Male
Dx.　severe asphyxia & MAS→PPHN
7/17 accidental (self)extubation!!!
FiO2 60%　ああああああ　息できないんでしょ？
そして私の当直中。

ログインして、人とつながってる感。。。ちょっと幸せ。うわー。寂しいやつだなあ。みんながコメントくれると嬉しいから。。。
ありさ、ごめん。今までなかなか日記書かなくてさ。
ま、日記ブーム来ちゃってる訳で、。。

重症ちゃんたち、ピーク乗り切ると、いつも燃え尽き症候群。
今度は奴らの生きる力に負けない。。。海に繰り出そう！！

イタとウエット買うために、どっから絞り出そうか。。

ダビンチコード見に行きたいんだけど、まだやってたっけ？

花火の季節。花火大会に行きたい。んで、夜店でわたがし買って。うちわもって。夏だねえ。わくわく。
ねえねえ。花火行こー！！！

やばい。携帯の着信、まだFIFA ANTHEMのままだ！恥ず。

明日の外来、ののちゃん来るんだ。おっきくなったかなあ。
うん。
今日は合格。雨にも負けず。。。

2006/7/17

2006/7/17

バイポーラ☆

このまんま、まんまのテンションキープ！
かなりすごい。
ちょっと好きな自分と、ナルった気分になったら、それがずっと続けばいいねって。

絶対キープだ。

でもさあ、あーー。。夏休み、どーしよ。。。

2006/5/27

2006/5/27

☆職業と言葉と　そして　目指せナルシスト！

私は小児科医。
☆医学生の頃、漠然と私は小児科に行くんだって感じた。これをふざけて神の導きと表現しよう。
☆医者1年目の研修医の頃、小児科医であることが恥ずかしくて恥ずかしくてならなかった。
なぜだか今でもわからない、内科や外科、その他のスペシャルな科に比べて、なんだか劣ってる気さえしていた。
☆医者2年目の頃、子供とおそるおそる触れ合い始めた。奴らは純粋な目をした宇宙人だ。ある意味こわい。
☆医者3年目、やっと、『私は子供がスキかも』って言えるようになった。
☆医者4年目、私は小児科医ですって言ってもいいかなーって思う。これは仕事面でではない。仕事の出来不出来ではなく。心持として。
医者という職業はどんなにスペシャルでも、つねに勉強中の身。常に努力と勉強が必要で、人を助ける助けたなんて口が裂けても言えやしない。
ただ、パッと見。なんとなく。ん。プライベートで仕事抜きにして、
私医者なんだーって恥ずかしげもなく言ってもいいかなーって。やっと感じた。
昨日、どこかの物書きがテレビでこう言ってた。言葉の威力ってすごいって。だから、自分は人に言葉で何か伝える職業をしたいって。どこかのアナウンサーも言ってた。言葉の重み、強さ、力について。
だから、言葉を使って伝えるって。
わかった。何も言わなきゃ気持ちは伝わらない。
友達も、親も、同僚も、先輩も後輩も、患者も赤ちゃんも。周りのすべての人達に。
自分はここにいるよって。
ことばか。
今だって、日記でこう語ってるのも、悪くない。
人はそうやって伝える技術を獲得したから、だから、生きてて面白いのかもしれない。
医者をしていて、時折、くすぐったいような感謝の言葉をもらう。でも、いつも素直に喜べない。
いつも全力疾走なはずなのに、はたして私はこの子に何をしただろうって。
私みたいなちっぽけな存在が、ホントにその素敵な言葉に見合っってるんだろうかって。
外来が終わる寸前に、駆け込んでくる患者、時間外にどうしても診てほしいって電話してくる患者。
それもお金を払って。
私の治療、判断、短い外来診察に、私自身の存在に、患者さんがそこまでする。
私はそんなにすごい人間じゃない。責任の重さに逃げたくなる。
たかが風邪であっても。
これを人はやりがいというのだろうか？
意味わかんない。
私なんかにって、。。。
昔、恋をしても自分に自信がなくて、私なんか私なんかって思った。でも誰かに怒られた。そうやって自分を卑下するのは可愛くないし、周りにいる人もいい気はしないよって。
医者の仕事は好き。
でも、感謝されることは苦手。ま、悪くはないが。。。
こんな風に感じられるうちは、努力しよう。
ん。それでいいかもしれない。
きっと
私自身が私を認めてあげられるように。

目指せ、ナルシスト！！！

2006/4/30

2006/4/30

☆48時間と70分



48時間と70分間、産まれて幸せだって思えたかなぁ？

君の短い時間、一緒に過したみんなの時間が宝物だよ。。。

2006/1/18

2006/1/18

☆うれしはずかし初日記！

わーい。。初日記。
みんなの日記、ちょっと、なんだか、なつかしい。
そんな気分。チュ！！！
考えてること、気持ち、→文章　　きゃーーーーん。
何年ぶり？？。。。気恥ずかしい、そんな甘酸っぱい気持ち。
酔っちゃうね。ラブレターになった気持ち。
昨日で私は00歳。、、。みんなうち集合。幸せ共有感。桃缶。ツナ缶。ネコ缶。でもアスパラだけはイマイチ。でしたか？。
プレゼントは素直に私の気持ちを隠してしまうね。あーはずかしい。でもも、うれしいのに、なんだか悪い気がして素直になりきれない感じもある。
おつかれさーん。
この00年間、の”ヤ”なこと、毎年誕生日にはいいことなくて、誕生日がとっても怖かった。ホントにみんな来てくれるかなーって思ってて、。だから、あんまり、当日のこととか自分から話せなかったな。そんなに怖がるキャラじゃない。
おおっとやばいぜ。この感じ。
私の自信の捜索願。。。。あの人は今？あの自信は何処へ？
まったく。
でも、昨日からは、スタートダッシュ。楽しいって感覚しかもう残されてないよ。ゴールまでダッシュ。ゴールはなさそうだが。
出だしがいいからこれからはとっても楽しいことばかりになりそうな予感。。。５年くらい前の私に負けないよーん。。エネルギーアリアマッチャウヨ。ジリジリジリジリ。
んで、自分だけじゃなく、周りの人も物も猫も空気も子供たちもすべての空気を楽しい空気に引き込むのが目標だ。
クベース内、Fi楽しい風、放流で。えへへへへ。
モンスターは美味だということがわかりましたね。

ちょっと言いたいの。シノの分も生きるよ。もうまかせてね。

続けられるかな

書きためたものをのせてってみようか？